Поле,мужык кудато спешыт,встречает другогог мужыка и спрашывает"Скажыте если я пойду через ето поле я успею на електричку в 16:50?" - "Да, а если встретите еше моего быка то успеете на електричку в 16:00".
*********************************************************************************************************************************
Пацан смотрит порно.
Бабушка из соседней комнаты:
-Что ты там смотришь внучек?
-Боевик, бабушка.
-А кто там стонет?
-Герой умирает, бабушка
*********************************************************************************************************************************
Полночь... Дед Мороз достает из своего волшебного мешка подарок и кладет под елочку... Тут просыпается маленькая девочка и восторженно вскрикивает:
- Ой! Дедушка Мороз! А я не верила, что ты есть! Как здорово, что я тебя увидела!
Дед Мороз медленно поворачивается к ней и говорит:
- Ты меня увидела!.. Значит надо тебя убить...
*********************************************************************************************************************************
Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www. zarplaty.net?
- www. kak.vsegda.net!
- www. kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www. pesh.com!
*********************************************************************************************************************************
Три наркомана ловят машину. Один говорит:
- Сядем в машину - молчим, а то водила выкупит, что мы обкурились.
Поймали, сели, молчат.
Водила:
- Вы чё, пацаны, обкурились?
Нарки:
- ?? ?? ??
Водила:
- Сели втроём на переднее сиденье и молчите.
*********************************************************************************************************************************
70-е годы. Москва. Холод. Снег. Пионеры играют в футбол. Вдруг один из них к-а-а-а-к ударит по мячу и разбивает стекло. Из дворницкой выбегает дворник. Настоящий - суровый русский дворник: в шапке-ушанке, в телогрейке, с метлой в руках, и гонится за пионерами. Один из пионеров бежит и думает:
"О господи, что я здесь делаю? Я же терпеть не могу футбол и этих тупых двоечников-друзей. Я же сделал все уроки... почему я сейчас не дома, не сижу в тепле у окна и не читаю книгу моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"
Это же самое время. Куба. Гавана. Эрнест Хеменгуэй только что дописал очередной роман, сидит на залитой солнцем веранде. Курит кубинскую сигару, потягивает кубинский ром и думает:
"О, господи, как же мне надоела эта Куба! Эта жара, этот кислый ром, эти вонючие сигары! Почему мы сейчас не сидим в Париже с моим лучшим другом - Андре Моруа , обнимая прелестных куртизанок, дегустируя абсент и размышляя о смысле жизни?"
Это же самое время. Париж. Андре Моруа в одной руке держит стакан с абсентом, второй обнимает прелестную куртизанку и думает:
"О, господи! Как же мне надоел Париж! Эти тупые куртизанки, эти наглые французы, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему мы сейчас не сидим в Москве, где холод и снег, с моим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом ледяной русской водки и не рассуждаем о смысле жизни?"
Это же самое время. Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов в шапке-ушанке, телогрейке, с метлой в руках гонится за пионерами и думает:
"Догоню - убью нахрен!".
*********************************************************************************************************************************
День рождения - Анекдоты
- Что ты получил на день рождения, Гонза?
- Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.
Мама поинтересовалась у своего сынишки:
- Что бы ты хотел получить на день рождения?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
- Спасибо, милый внучек! - растрогалась бабушка. - Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в саду.
- Уже не растут...
После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:
- Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.
- Скажи, мамочка, у меня скоро день рождения?
- Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?
- Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей девочкой...
Учитель биологии рассказывает о насекомых, которые живут только один день. Голос с задней парты:
- Вот лафа! Всю жизнь день рождения.
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, и что надо сказать? - говорит она.
- Ну, ну? ! Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
- И это всe: ?
Учитель ученику:
- Когда твой день рождения?
- 5-ого октября.
- Какого года?
- ??? Каждого!
Один пацан хвастался на улице, что папа ему каждый год на день рождения дарит одно и то же - футбольный мяч и рогатку.
- А кто твой папа?
- Стекольщик...
- Мама, а когда я родился?
- 7-го мая.
- Надо же! Прямо в мой день рождения!?
Учитель: Вовочка, сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
Вовочка: 8.
Учитель: А сколько лет тебе будет в твой будущий день рождения?
Вовочка:10.
Учитель: Давай дневник, Вовочка, 2.
Вовочка: А вот и фигушки, у меня сегодня день рождения!
- Вовочка, когда ты родился?
- 29 февраля 1984 года.
- Повезло тебе!
- Чего ж повезло? День рождения раз в четыре года отмечают!
- Повезло, что 84-й год был високосным, a то мог вообще не родиться.
- Вовочка! - строго говорит мать. - Ты почему вчера не был в школе?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнет без меня.
ШКОЛА
Два ученика разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Саша получил двойку.
- За что?!
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
- Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?
- Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находится при нем неотлучно!
Рустем говорит своему однокласснику:
- Сегодня отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз, когда я показал ему табель с отметками, а второй раз - когда понял, что это табель - его.
Разговор двух школьников:
- Ты один ходил на эту страшную картину?
- Да, один.
- А кинотеатр был переполнен?
- Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.
Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.
- Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
- Ты бы ее согнал!
- Не успел. Отец ее веслом убил.
Мальчик говорит своим друзьям:
Пацаны! Ну во-о-ще, сначала стол из дерева, потом двухсторонняя пневмония, затем вялотекущая шизофрения, и еще менингит с отказом работы надпочечников.
Клево!!- заголосили друзья.
Да, Такого диктанта у меня еще не было.
- Hy и намучился же я, - поделился мальчик со своими друзьями. - Сначала стенокаpдия, затем атеpосклеpоз. Только справился с этим - псоpиаз. А потом пошли всякие инъекции, и в довершении ко всему за тонзиллитом последовала аппендэктомия.
- С ума сойти! и как же ты выкарабкался? - посочувствовали друзья.
- Сам не знаю, - ответил мальчик. - Такого трудного диктанта y меня еще никогда не было.
Пацан рассказывает одноклассникам:
- Батя на Север ездил за длинным рублем.
- Ну и чо, привез?
- Да уж, привез. Вот такой рулон! Его нигде не принимают.
Диалог в школе:
- Послушай, твои родители не воруют, случайно?
- Нет, а что?
- Да ты весь какой-то, словно они тебя прихватили где-то в темноте!
Один ученик решил подшутить над другим. Покрасил стул. Второй заходит и прямо с порога говорит:
- Колян, я...
Первый ему:
- Да ты сядь сначала, - и на стул показывает.
А этот опять:
- Колян, я хотел тебе сказать...
Первый:
- Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
- Ну теперь говори.
- Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел.
Школьники толкуют, кто из них получает больше карманных денег от родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные суммы, и лишь один Олле гордо заявил, что отец дает ему целых сто крон. Потом он подумал и добавил:
- Правда, он высчитывает у меня девяносто пять крон за стол и квартиру.
ВОВОЧКА
Вовочка спрашивает отца-метеоролога:
- Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?
- Всегда. Только даты не всегда совпадают.
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он.
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын
Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
- Жареные, Марь Ивановна.
После похода в гости мать пилит Вовочку:
- Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал:
"Да впустите, наконец, эту собаку!"
Вовочка,
- всплеснула руками бабушка.
- Куда это годится? Я же сказала, что яблоки надо разделить поровну с сестрой!
- А я и делюсь. Для того, чтобы было поровну, нужно сперва съесть одно яблоко.